Στο νέο του βιβλίο «Supercommunicators», ο δημοσιογράφος Charles Duhigg γράφει ότι μια από τις πιο κοινές πηγές συγκρούσεων στις σχέσεις είναι όταν οι σύντροφοι δεν συμφωνούν για το είδος της συνομιλίας που κάνουν. Μερικές συζητήσεις είναι πρακτικές: Ας λύσουμε ένα πρόβλημα μαζί. Άλλες είναι συναισθηματικές: Ας μιλήσουμε και ας κατανοήσουμε τα συναισθήματά μας. Πολλοί καυγάδες μπερδεύονται με τις πρακτικές ή με τις συναισθηματικές συζητήσεις και το αντίστροφο.
Θα μπορούσε κάποιος να υποθέσει ότι οι καλύτεροι συνομιλητές είναι οι πιο γρήγοροι στα λόγια ή οι πιο ταλαντούχοι στην κατασκευή επιχειρημάτων ή οι πιο έξυπνοι στο να κάνουν ερωτήσεις για να συγκεντρώσουν νέες πληροφορίες. Αλλά ο Duhigg λέει ότι τίποτα από αυτά δεν είναι πραγματικά βασικό για την τέχνη των σκληρών συζητήσεων στις σχέσεις. Πολύ πιο σημαντικό είναι να γνωρίζετε τη διαφορά μεταξύ μιας συναισθηματικής και μιας πρακτικής συνομιλίας.
Στη δεκαετία του 1970, μια ομάδα ψυχολόγων από όλη τη χώρα ήθελε να καταλάβει πώς αντιμετωπίζουν οι παντρεμένοι τις συγκρούσεις. Οι ερευνητές βιντεοσκοπούσαν συνεντεύξεις συζύγων που μιλούσαν σχεδόν για τα πάντα: Δουλειές, παιδιά, φίλους, σεξ. Τα βίντεο κατέγραψαν περισσότερα από 1.000 επιχειρήματα.
Όταν οι ψυχολόγοι κωδικοποίησαν τα δεδομένα, δύο πράγματα έγιναν εμφανή. Πρώτον, όλα τα ζευγάρια τσακώνονται. Δεύτερον, οι καβγάδες έχουν πολύ διαφορετικά αποτελέσματα σε διαφορετικά ζευγάρια.
Η πρώτη υπόθεση ήταν ότι ευτυχισμένα και δυστυχισμένα ζευγάρια τσακώνονται για διαφορετικά πράγματα. Υπέθεσαν ότι οι δυστυχισμένοι άνθρωποι, ίσως τσακώνονται για τα μεγάλα πράγματα -χρήματα, υγεία - και τα ευτυχισμένα ζευγάρια, για ασήμαντα που δεν κοστίζουν στη σχέση.
Δεύτερη υπόθεση: Τα ευτυχισμένα ζευγάρια μπορούν πιο εύκολα να συγχωρούν και να ξεχνούν.
Στην πραγματικότητα διαπιστώθηκε ότι πολλά ευτυχισμένα ζευγάρια ήταν απαίσια στο να συγχωρούν και να ξεχνούν. Έδιναν την ίδια μάχη ξανά και ξανά, όπως ο Σίσυφος που σπρώχνει τον ίδιο ογκόλιθο στον ίδιο λόφο. Όμως, υπακούοντας στη συμβουλή του Καμύ, αυτά τα ζευγάρια, εξακολουθούσαν να φαντάζονται τους εαυτούς τους ευτυχισμένους.
Το κλειδί, γράφει ο Duhigg, δεν είναι ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια τσακώνονται για τα σωστά πράγματα. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια τσακώνονται με το σωστό τρόπο. «Αυτό που βρήκαν ήταν ότι σε κακούς καυγάδες και οι δύο, προσπαθούσαν να ελέγξουν ο ένας τον άλλον», είπε ο Duhigg. Αντί να προσπαθήσουν να ελέγξουν τους συντρόφους τους, τα ευτυχισμένα ζευγάρια ήταν πιο πιθανό να επικεντρωθούν στον έλεγχο του εαυτού τους. Σιώπησαν περισσότερο. Έκαναν υπομονή πριν μιλήσουν.
Τα υγιή ζευγάρια προσπάθησαν επίσης να ελέγξουν τα όρια της ίδιας της σύγκρουσης. «Τα ευτυχισμένα ζευγάρια, όταν τσακώνονται, συνήθως προσπαθούν να κάνουν τον καβγά όσο το δυνατόν πιο μικρό, να μην τον αφήνουν να αιμορραγεί με άλλους καυγάδες», υποστηρίζει ο Benjamin Karney, ο οποίος βοηθά στη διεύθυνση του εργαστηρίου Marriage and Close Relationships στο UCLA.
Πρακτικά, σύμφωνα με τον Duhigg , πολλές σχέσεις θα μπορούσαν να ωφεληθούν από την υποβολή τριών πολύ σύντομων ερωτήσεων:
Ανοίγουμε νέα θέματα; Πάρα πολλοί καυγάδες συμβαίνουν όταν μια σκληρή συζήτηση εξελίσσεται σε πολυεπίπεδη αντιπαράθεση.
«Αποσυμπιέζουμε ή λύνουμε προβλήματα;» Συμβαίνουν πάρα πολλοί καβγάδες όταν ένας σύντροφος προσπαθεί να κάνει μια συναισθηματική συζήτηση και ο άλλος το αρνείται.
«Κι αν προσπαθούσα να ελέγξω μόνο τον εαυτό μου;» Πολλές μάχες επιδεινώνονται από την ανάγκη να τοποθετείσαι. Πολλές φορές, πρέπει να προηγηθεί μια συνομιλία με τον εαυτό σου.
Ο στόχος, καταλήγει ο Duhigg, δεν είναι να αποφευχθεί η σύγκρουση. Είναι το ζευγάρι να αναγνωρίσει στο υψηλότερο επίπεδο, τι είδους συνομιλία κάνει.
